On alkanu ajatteleenki englanniksi, on vaan viettäny liikaa aikaa kaikenmaailman foorumeilla ym.

Aika järkyttävää tekstiä noi mun pari ekaa artikkelia:o, mutta pitää kirjoitella mitä mieleen tulee. Saan todisteita kokoajan, että parantumassa oon. Hankala paikka pää sanoo, että juhlat on juhlittu ja uuden aallon aika koittanut, mutta nykynuoret istuu kaljalla kokoajan. 

Saa nähä miten ja minne sopeutuu, mutta ei auta kuin muistaa, että oon sopeutuja kuin kameleontti joka värjäytyy joka seurueeseen tarpeen tullen. Ekaa porukkaa odotellessa, yksin ei jaksa enää olla.

Ainut mihin en sopeutuis ois joku idealismia seuraava porukka niiniu vaikka skinit. Tottakai osaisin leikkiä mukana, mutta mielummin vaan absolute pakon edessä, niinku jos ois syntyny natsi saksaan.

Tosta tuli mieleen, että ostin uuden kirjan joka kertoo natsinaisien barbaarisuudesta. Löyty ärrältä. Tää on eka varsinainen oppitunti vastakkaisesta sukupuolesta pitkään aikaan. Toki juttelen yhen muijan kans puhelimessa ja siitäkin keräytyy informaatiota.

Tällänen tilanne nyt on, aivot nollautu tavallaan. 10vuotta yksin joka päätty aivan uskomattomaan vieroitus suoritukseen kaikkineen stresseineen. Aika oppia kaikki maailmasta ja löytää oma paikka täältä.

Mieluiten oisin nyt vaikka karavaanari porukan kans kiertelemässä skandeja, mutta en ole. Haluaisin oman asunto-auton. 

Taisin ottaa mirtatsapiinin yöllä vahingossa ja kyllä kismittää tollaset mokat, luulin buranaksi ja nappasin, että selkäkivuilta pystyis nukkuun.

En tee virheitä vieroituksessa se on ainut tapa selvitä tästä koettelemuksesta. Huumeet on eri kuin porno ja mirtatsapiini, ne molemmat hidastaa mua missä huumeet pyrkivät auttaan ja huume refloistakin selvis ilman sen kummempia mokailuja. Muutin pikku kylään hoitaan homman.

Enough about that.. mitähän seuraavaks sanois, elämä on niin pirun tylsää kun kammoksuu kaikkea sosiaalista mikä tositosi outoa sillä sosiaaliset tilanteet on mun vahvuus alue. 

Ei paljoa elämästä niin pakko jauhaa päästä joka on paranemassa kai. Huumeet 11kk takana porno 7-8kk ja just aloitan mirtatsapiinin kans. Aika paskas kondikses jo käväs ku viikon ilman. Tulee epäilemättä fantsu ja mielipuolinen unettomuus pohjainen aivovamma vieroitus. Siinä kynnyksellä mennään.

Kello venyy ja vanuu nyt kolme aamuyöllä. Pelkkää vuoristorataa näiden myrkkyjen kanssaVäsyttää ja ei saa untasy

Joo, katsoin, että tämä sivusto oli nimenomaan addiktioista kärsijöille, mutta hoksasin, että etusivu täynnä vaikka mitä kääretortun kuvaa.

Jotenkin tuntuu etten tänne kuulu vaikka toisaalta voisin itekki olla tekemässä kääretorttua ja selitellätäällä miksi hillat toimii siinä niin hyvin. Jos vaan kaikki ois menny aivan toisin. 

Joo, mutta jostai tänne päätin tulla valittaan. Yks kamu soitti, en osannu lohduttaa kun sillä oli joku hätä. Stressaan niin paljon etten voi antautua hetkeen. Kunpa voiski. Kerään tollasista pikkujutuista epäonnistumisen tunteita sillä ne on ainuat jutut mitä mulla tääl tuppu kyläs on. Ku joku mun neljästä kaverista soittaa.

Ne on aivan liian iso vastuu mulle tällä hetkellä. Joku päivä händlään ne ja saan rohkeutta lähtä ettiin viidennen kaverin. 

Hei! Mutta, jos jossain EN tee virheitä ne on nuo addiktiot. Oon sen tyylinen kaveri, että ku aloitan en lopeta. Näån vaan voiton ja olen olemassa vain sen maalin suorittamista varten. Tosin ne oireet seuraa mua, että tällä hetkellä ensin tulee vieroitus ja sitten kuntoutus. 

Nii joo feilasin kaverin ja itteni taas. Mutta, en lopeta. Otan kaikki mahdollisuudet mitkä nuo mun kaverit mulle suo. Ehkä meikä pääsee irti tästä epäonnistumisten kärrynpyörästä. Jaku pääsen onse mieletön helpotus. Ensimmäinen onnistumisen tunne pornon lopetuksen jälkeen on viel kokematta. 

Pakkotarkentaa, että pornon lopetus antaa erikoiset viekkarit. Hankala edes kuvailla. Eka se alko paniikkikohtauksilla (joita ei rotevalla järkevån näköisellä nuorella miehellä pitäisi olla) niitä jatku oma aikansa. Sitte täydellistä kykenemättömyyttä jutella. Tai tavallaan voi jutella muttei siitä saa mitään mielihyvää eikä sanoja saa lausuttua oikein. Se on jännä. Mutta jokupäivä saan.

Vähänku identiteetti ois viety. 

Tulin jatkaan tänne pelkään, että teen liikaa artikkeleita liian nopeasti.

Okei eli ensimakua tulevasta, unettomuus. Ei tämä sinällään haittais jos ei oottais huomista kokoajan patologisesti toivoen, että sitten ois kaikki hyvin. Että, huomenna heräisin hyvällä tuulella. Haluan mun unet takaisin ne oli mistä sain niin paljon voimaa. Kuolen mielummin kuin jatkan mirtatsapiinin syömistä se turruttaa mun unet.

Hitto, että sairasta tämä lääkeyhtiöiden touhu muistatteko kun joku mehiläisen lääkäri puhui ylen keskustelu ohjelmassa ettei ssri/snri lääkkeet välttämättä ole turvallisia? Kaveri sai potkut seuraavana päivänä, mehiläisen omistus on mielestäni ruotsissa joten sieltä hallitus lakkautti tämän mieliala lääkkeiden vastaan puhujan samantien. En helpolla usko salaliitto teorioihin, mutta ne idiootit teki ton julkisesti joten kukatahansa joka molemmat uutiset luki tajuaa, että lääkeyhtiö on ton takana. 

Meikä täällä kärsii, että ne sai miljoonansa. Ne mirtatsapiinit ei muka ole addiktoivia, mutta mua odottaa kahden vuoden piinallinen vieroitus niistä.

Ehkä selviän siitä vähillä psykooseilla. Meinaan moni pirin vetäjäkin selvii tollasesta ittensä rääkkäämisestä. Se piri itessään varmaan auttaa siinä. En tosiaan tiedä miten meikä sen kestää. Jotenki vaan pakko, onhan meikä selvinny tänne asti. Porno viekkarit oli nimittäin omassa luokassaan. Aivan järetön taakka kestettäväksi. Voiko mirtatsapiini olla pahempi? En tiedä.

Just tollai vatvon näitä mun päässä pitkin iltaa. Kello04.30 nukahdan mirtatsapiinillä aina milloin haluan esim 21.00 ja nukun 9+ tuntia, heti kun EN ota onkin kello 04.30 . Sairasta, että tämän addiktoivasta vaikutuksesta ei lääkärit mainitse tai ohjeessa lue. Näin ne lääkeyhtiöt on lypsäny multa rahaa niin kauan. Ku mies ei tiedä, että tämä addiktoi se ajattelee, että nämä on vaan jotai mitä tarvin ja kävelee apteekkiin daadadaa ostaan. Jos ja kun mies tajuaa, että nama addiktoi ja tulee aiheuttaan haittaa se pyrkii lopettaan ne heti. Mua oksettaa ajatus antaa rahaa tälle mun kärsimyksellä tienaavalle lääkärille ja lääkeyhtiölle.

 

Hei! Olen pitänyt päiväkirjoja pääasiassa englannin kielellä, mutta suomea käytän paaaljon mielummin, sillä se on about ainut paikka missä suomea muuten kirjoitan. Ei facebookia ja vain muutama whatsup kaveri, vaikka olenkin hyvin sosiaalinen kaveri ja alunperin näytteliä tason sosiaalisilla taidoilla varustettu kaveri, oon vähän turhan vaatimaton, mutten voi mennä tätä muualla sanomaan sillä heti mun odotettais olevan näytteliä luonteinen etc..

No kerron mikä mua piinaa.Porno, perkeleen porno. Aloin vahtiin sitä paskaa kun olin 12, mutta luojankiitos opin runkkaan vasta myöhemmin 5-6 luokka oli mahtavaa aikaa. Aivan uskomatonta. Asiat mitkä nyt on mahdottomia onnistui silloin itestään, kuten kaikkien nauratus, porukan vetäminen, pilareiden soittelu, kavereiden kans hengailu. Maailma oli mahtava paikka, mutta nyt se on aivan erillainen. Miksi? Aivot on totaalisen mäsänä, aivan kauttaaltaan tuhottu. Ei välttämättä aivovammaa, mutta vaikka 11kk nonstop vieroitusta takana on sitä aivan kamalanlaisesti edessä.

Muutin kaupungista johon synnyin, keskisuomeen aka muualle. Olin muuttunut huippulahjakkaasta pojasta friikiksi joka hakkas hanskaan jokapäivä, jolla pornosivut koneella auki ja huumeruiskut pitkin lattioita kun siivoojat tuli sisään. 

Ajattelin aina, että siivoojat varmaan tuntee olonsa prostitoiduiksi, kun käyvät siivoamassa kotini. 

Niinne varmasti tuntikin, aina ollut hyvä seuraamaan eleitä yms .

No tähän tilanteeseen jouduttiin sillä aloin hakkaan hanskaan _PORNOLLE_ ja voin vannoa jokaikinen joka tekee samaa syrjäytyy sillä se tekee jotain aivoille. Addiktoi, tunnet kuinka meet tosi huonoon kuntoon, tunnet tuskan ja epätoivon jokakerta kun laukeat ja silti sitä ei voi lopettaa. Se addiktoi. Koukuttaa ja rankasti. Eikä se ole pelkästään kaikki. Missä ennen tunsit olevan tärkeä individuaali enään et niin tunne, et voi vetää porukkaa sillä et ole enää tehty siihen ja jos yrität näytät tyhmältä. 

Oma teoriani on, että kun katsomme pornoa se on kaukana normaalista seksistä. Ensinnäkin puuttuu seura, hajut, tunteet ja aistit lisäksi alistat omaa aivoasi katselemalla "alfa" uroksen harrastamassa seksiä mihin et itse pysty ja niin ollen joudut katsomaan ja runkkaamaan. Surkeaa. Luuserimaista ja luuseriksi se tekee.

 

Meikä hakkas hanskaan niin paljon, että olin varmaan top 10listalla pahimpien luusereiden kanssa.. en pelkästään ollut tyhjätasku vaan alistanut omat aivot luuseri kuntoon. Mahtavaa. 

Stressit mitkä alkoi kun runkkaus alkoi oli lamauttavia kuin parasiitti aivoissa piilottelin äidin lompakkoa ettei tarvisi olla yksin etc

Siitä onjo 10-9vuotta. Hain masennukseen mirtatsapiiniä (snri) joka auttaa myös uneen ja kyllä se uneen auttoi AINA missä laitoksessa olinki se oli mun salainen ase. Sain aina unta. 

Välillä laitoksissa välillä luuseroin, join joiduin putkaan ja taas laitokseen. Täys luuseri ja runkkaamista en voinut lopettaa (en tiennyt, että se tämän teki) ei ollut todisteita, ei ykskäänlääkäri tai kukaan tajunnut, että se oli ongelma ja miten oisin muutenkaan voinut lopettaa. Epätietoisena onko se edes se, 7kk selvillä ja vasta nyt rupeaa vähän selkeään pää. Yölliset orgasmit ois tehnyt siitä epätoivoisen yrityksen oisin syyttäny niitä tämän jättämisen pituudesta. Ei ei Www.yourbrainonporn.com

 

Www.yourbrainonporn.com

 

 

Tuolla on tietoa jos samaistuit ongelmaan. Jep ja pallit tyhjinä vaelsin maailmaa tuntematta hippuakaan hyvää mieltä mistään tuntien itseni onnettomimmaksi paskakasaksi ikinä päädyin lopulta huumeisiin. Tottakai välttelin niitä, mutten ajatellut niitä moraali mielessä huonona tai hyvänä. Biologinen olentokun olen ajattelin, että ehkä saan niistä jotain mielihyvää ja saihan niistä ja simsalabim päädyin bupre koukkuun 17vuotiaana. Sitte pohjolanpoikakotiin vierottautumaan ja se onnistui ja siellä ei ollut pornoa, se teki elämästä heti kestettävää. Siellä oli nykysuomen väkivaltaisin kattaus jengiä joista puolet lusii elinkautista jne monikin ollut iltalehden etusivuilla ja ennen heidän vakavia rikoksiaan heihin tutustuin ja hyvin tulin toimeen. Mutta, vaikka masturbointi ei enää mua niin rajusti raiskannu teki se siltikin pahaa. Ex pornon katselia ei saa masturboida se on helppo tie ulospäin. Ulos sillä ei pääse. 

Täytin 18 ja alkoi huumekierre uudelleen sillä mikään ei ollut muuttunut. Huumeita ja runkkaamista plus ihmisten halveksuvia katseita seur 5vuotta. Sitten riitti en tiennyt mikä ongelma oli, mutta oletin että se oli huumeet joten muutin keskisuomeen pikkukylään vierottautuun niistä. Bentso, opiaatti ja lyrica koukusta

 

Se oli helppo osuus. Täällä makasin ilman huonekaluja kellarista pöllityn maton päällä. Kävin kuumassa suihkussa 5 kertaa päivässä ja vierottauduin. Ja onnistuin.  Yksi kolmesta pahasta on kukistettu. Sitten löysin ton liniin jonka aiemmin postasin ja se oliki melkoinen hetki, jaa en ookkaan aivovammainen se oli tää saatanan porno!!!! Otti päähän, mutta tärkeintä oli fakta, että sen pystyy lopettaan janormaalisoitumaan joten tuumasta tuteen ja muuttumisen innolla aloitin. Sen piti kestää vaa 3kk, mutta se oli paskapuhetta en ole 7kk runkannut tai vilkaissut pornoa, mutta vadta puolet tehty. 1/3 osa siihen, että oon huomion keskipisteenä. 

Pitkä prosessi. 

 

Nyt sitten selvis, että seuraava paha padka voitettavaksi on tuo mirtatsapiini 7 vuotta käyttäneenä seuraa 2vuoden unettomuus reflat. Unettomuus on ainut juttu mitä en kestä ja silti se on pakko jättää. Siitä on tulossa kauheaa, mutta keskityn nyt pornon lopettamiseen, mutta odotan täyttelevän tätä blogia niin kauan, että koko hoito on voitettu. Olin järki jätkä kokoajan. Porno sumensi mun silmät. Näin alas päädyin sen kanssa. 11kk muutosta ja uuden elämän aloituksesta ja hädin tuskin nään taivasta kaiken tämän hevonpaskan alta. Oon kauttaaltaan padkan peitossa. Koitan rypiä ylös, mutta padkaa on suussa korvissa ja näin pois päin.